Copa do Mundo 2010

Não adianta espernear, ficar brava, fazer bico, bater o pé, nadinha.

A Copa do Mundo chegou e com ela nós vamos ter que fazer algums considerações.

Se você é feliz com seu marido, namorado, namorido, ou se vc é do tipo sou infeliz mas tenho marido, ou ainda, não sou bonita mas tenho marido, não adianta, em qualquer caso iremos perdê-los enquanto a Copa, ou pelo menos enquanto o Brasil estiver jogando.

Há algum tempo atrás, rolou pela internet um e-mail nos preparando para essa fase. Você recebeu?

Sim? Assim mesmo vou relembrar (não custa nada fazer algumas dessas coisas pra manter o casamento).

Não recebeu? Então leia com atenção.

Ah! E mesmo que ele diga que não é fã de futebol, que vai ver só alguns jogos, que odeia ver tantos homens correndo atrás de uma bola.... tudo mentira! Eles vão ver, comentar, rever, discutir, vão ser técnicos, jogadores, vão ser verde/amarelo o mês todinho.


O melhor a fazer então é: curtir com eles (mas não faça perguntas indecentes tipo...... veja abaixo) ou programar coisas com as amigas (eles não vão nem perceber que não estamos lá), ou ainda montar um look copa com direiro a camiseta verde amarela, óculos e botas verdes, calça jeans e uma bandana verde amarela (ah! não vale copiar, esse é o meu heim?) rsrsrsrs

Ah! Gostei da idéia. Como você montaria seu look? Me conte vai........................

Então vamos decorar:

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:Divulgamos, com 3 meses de antecedência (é verdade, eu recebi esse e-mail em março/10 e guardei), as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, das 9 onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá.... perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer!

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, por que: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,

Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!

OBS: Não se esqueçam então de me contar como vocês se enfeitarão para a Copa, ou como se imaginam vestidas para esse mês futebolístico.